Pazar fıkraları: 52

Ritmik koca

Yaşlı kadın, yaşlı kocasının ölümüne ağlıyordu. Komşular kendisini yatıştırmak için ne söyledilerse, ihtiyar dul dinlemiyor, ağlamasını sürdürüyordu:

-“Ah benim ritmik kocacığım… Ah benim ritmik kocacığım.. Aaaah, ah!..”

‘Ritmik koca’ deyiminden birşey anlamayan komşuları, dayanamayarak sordular:

-“Kuzum, ritmik kocam diye ağlıyorsun. Ne demek bu ritmik koca?”

Kadıncağız, hıçkıra hıçkıra konuşmaya çalıştı.

-“Aaaah, ah! Bilirsiniz, epey ihtiyardı rahmetli…. Ama seks durumunu gayet iyi ayarlamıştı. Karşımızdaki kilisenin çanına ayarlamıştı doğrusu.. Çan, Daaan diin… Daaan diin… Diye ağır ağır çaldıkça… Biz de o ritimle… Anlıyorsunuz ya… İkimiz de memnunduk, kilise çanının ritmine uyarak idare edip gidiyorduk… Ama aaah ah! O itfaiye arabası… Çan, çan, çan diye hızlı hızlı çalıp da kapımızın önünden geçince… Bizim ki de itfaiye sireninin ritmine uymaya kalkınca… Aaaah… ah!… Gitti işte…”

www.bilimsanatyolu.com

Selam

Bir Amerikalı, Hitler zamanında bir taksi ile Berlin’i gezmektedir. Biri Hitler selamı için kolunu uzatır. Amerikalı sorar:

-“Bu adamın yaptığı ne?”

Taksi şoförü:

-“Bu Hitler selamıdır”, der.

Biraz sonra, bir adamın yine bir kolunu yukarıya doğru uzattığını görür.

Amerikalı:

-“Bu ne selamıdır?”

Şoför:

-“Bu mu? Faşist selamıdır”, der.

Gezintiye devam eder. Karşılarına iki kolunu uzatmış öyle yürüyen bir adam çıkar.

Amerikalı şoföre tekrar sorar:

-“Peki bu ne selamıdır?”

Şöför:

-“Bilemedim, ama durun, kendisinden öğrenelim.”

-“Neden böyle yürüyorsun Yeni bir selam şeklimi bu?”

Adam:

-“Ne selamı be adam. Eşime bir sutyen alacağım. Tezgahtara ölçüsünü göstermek için ellerim açık yürüyorum.

www.bilimsanatyolu.com

Sende hiç yok mu?

Adamın birinin üç tane Toschack’ı varmış. Adam seyahatlere çıkar, barlara gidermiş, insanlara :

-“Birader, seninkiyle benimkilerinin toplamı 5 eder, deyip iddiaya girer ve böyle para kazanırmış.

Yolu Türkiye’ye düşmüş, bir bara girmiş, tesadüf bizim Namıkla karşılaşmış:

-“Birader, demiş seninkiyle benimkilerinin toplamı 5 eder, dedikten sonra Namık adamı inceden süzmüş ve demiş ki.

-Ne o birader yoksa sende hiç yok mu?

www.bilimsanatyolu.com

Sen olsan da olmasan da

Tipik bir maço tipik güzel bir kadınla evlenmiş.

Düğünden sonra adam aşağıdaki kuralları sıralamış:

-“Eğer istersem evde olacağım canım ne zaman isterse.. Bana güçlük çıkarmanı dır dır etmeni istemiyorum.”

-“Başka türlü söylemediğim sürece her akşam iyi bir akşam yemeği hazır bulmak istiyorum.”

-“Eski arkadaşlarımla ava, balığa, içmeye veya kart oynamaya da gideceğim ve sen karışmayacaksın. Bunlar benim kurallarım yorumun var mı?”

Yeni gelin yanıt vermiş:

-“Hayır, benim için uygun.. Yalnız şunu bilmelisin bu evde seks her gece saat 7’de olacak.. Sen olsan da olmasan da..”

www.bilimsanatyolu.com

Sıkışıyormuş

Kadın kocasına bir pantolon alacaktı. Dükkana gidip isteğini söyledi.

Satıcı sordu:

-“Önü düğmeli mi olsun hanımefendi, fermuarlı mı?”

Kadın telaşla konuştu:

-“Sakın fermuarlı olmasın, fermuarlı bir ceketi var, durmadan kravatını sıkıştırıp duruyor.”

www.bilimsanatyolu.com

Sizi ibneler

Küçük çocuk annesine gider ve elinde yakaladığı iki üst üste binmiş sineği iki avucunun arasına alarak sorar:

-Anne sineklerin dişisi olur mu?” diye sorar.

-Anesi de:

-Saçmalama oğlum sineğin dişisi olmaz”, der.

Küçük aniden elinde bulunan sinekleri:

-“Sizi gidi ibnelerrrrr!” diyerek avucunun içinde öldürür.

www.bilimsanatyolu.com

Size para gönderdi

Adam, genelevde X isimli hanımı sorar, şuh X hanım gelir. Adam birlikte olmak istediğini söyler.

Adam çirkindir. Bu nedenle X hanım birliktelik için vizite ücretinden çok yüksek fiyat (1.000 dolar) ister.

Adam kabul eder, ve birlikte olurlar. Ertesi gün adam tekrar gelir ve patrondan X hanımı ister.

Patron:

-“Başka güzel kızlarda var ve bu işi cok daha ucuza bu işi yapar.”

Ama adam X hanımda ısrarlılıdır. X hanım tekrar:

-“1000 dolar karşılığı olabilir”, der.

Adam yine kabul edip birlikte olurlar. Üçüncü gün aynı olay yine yaşanır,

X hanım birlikteliğin sonunda, adama:

-“Siz nerelisiniz? diye sorar.

-“İsrailliyim”, der adam.

Kadın ilgiyle:

-“Hangi şehirde yaşıyorsunuz? diye sorar.

-“Telaviv”, der adam.

Kadın:

-“Ne ilginç benimde kız kardeşim Telaviv’e gelin gitti orada yaşıyor”, der.

Adam hemen söze girer:

-“Kız kardeşiniz benim karım, size iletmem için 3000 dolar gönderdi.”

www.bilimsanatyolu.com

Sol açık

Otel odasında telefon eden kadın, arkadaşı bayana:

-“Kaldığım otele kamp yapmak üzere futbol takımı geldi.”

Telefonun diğer ucundaki kadın:

-“Sen sekse düşkün bir kadınsın. Nasıl takımdan memnun musun?

-“Henüz bir şey söyleyemem. Bu gece de sol açıkı deniyeceğim.

www.bilimsanatyolu.com

Şaka maka iyi anlaşıyorlar

Çocuğun biri çok fırlamaymış herşeyi bilirmiş.

Babasıyla otobüste giderken yolda iki köpeğin seviştiğini görür ve babasına bilmemezlikten gelip sorar:

-“Baba bunlar ne yapıyorlar.”

Babası yanıtlar:

-“Oğlum şakalaşıyorlar.”

Sonra çocuk sakin bir yanıt veriyor:

-“Şaka maka üstteki kopek iyi s.k.yor.”

www.bilimsanatyolu.com

Tarla

Kadının biri tarlada çalıyor. Hava sıcak güneş başına geçmiş ter içinde.

Karşı tarlada da bir erkek oda aynı durumda ama içten içten kadını süzüyor.

Sonunda dayanamayıp sürünerek kadına arkadan yaklaşıyor adam üzerinde ne varsa çıkarmış durumda yaklaşıyor. Bunu farkeden kadın dönüp adamı cinsel organından yakalıyor.

-“Sen beni becermeğe geldin, de mii…?

Adam ağlar bir halde :

-“Yok bacım Allah korusun ne haddime. Kadın kızıp elindeki orakla adamın organını kesiyor ve tarlanın kenarındaki yola fırlatıyor. Bu sırada oradan geçmekte olan bir yolcu otobüsünün camına yapışıyor. Şoför hayretler içinde bağırıyor muavinine:

-“Ula Abuzer koş koş sinekteki şeye bak.”.

www.bilimsanatyolu.com

Tehlikeli sebzeler

Köylü, karısı ile, yetiştirdiği sebzeleri arabasına yüklemiş satmaya götürüyordu. Yola çıkmışlar. Çok geçmeden kadın:

-“Aliiiii. Hele bir öpsene beni.

Adam, arabayı durdurmuş öpmüş karısını ve tekrar yola devam etmişler.

Az sonra kadın:

-“Aliiiii. Bir de şu yanağımdan öp gayri.”

Araba yine durmuş, yine öpücük ve yola devam.

Derken yine kadın:

-“Aliiiiii. Biraz da şu bacağımı okşasan yaa….”

Adam:

-“Ya sabır” çekerek bir daha durdurmuş arabayı.

Bacağını okşamış karısının ve araba tekrar giderken kadın:

-Aliiiii. Öteki bacağımı da”, deyince kocası gürlemiş :

-“Kalk len patlıcanların üzerinden. Kalkta domateslerin olduğu yere otur.

www.bilimsanatyolu.com

Tekrar deneyin

Tatilden dönen koca karısını evde çırılçıplak bir erkekle yakalamsın mı?

-“Bu ne hal hanım”, der demez.

Kadın hemeen cin fikrini ortaya atar:

-“Kocacığım evimize yeni aldığım robotu nasıl buldun?, Maşallah elinden her iş geliyor.”

Koca mecburen bunun robot olduğuna inanır, kadın da bu olaydan böylece kurtulur. Bir kac gün sonra bu sefer kadın tatile gider evde robotla yalnız kalan koca cinsel dürtüsü uyanır. Geçer robotun arkasına bir kaç deneme yapar robotta kendini kastığı için bu isteğini yerine getiremez.

-“Alla Alla ne kadar ufak en iyisi gidip matkabı alıp arka tarafını biraz genişleteyim”, diye yüksek sesle düşünür.

Bunu duyan Robot kısık bir sesle :

-“Beep.. beep.. lütfen bir kez daha deneyin”, der.

www.bilimsanatyolu.com

Terzinin karısı

Bir genç günah çıkarmak için kiliseye gider.

Peder:

-“Buyur evladım”, der.

Genç:

-“Peder ben çok kötü bir şey yaptım”, der..

Peder:

-“Söyle evladım”, der.

Genç:

-“Hayır söyleyemem çok kötü”, der.

Peder:

-“Söyle söyle yine kimle seviştin, manavın karısıyla mı?

Genç sesini çıkarmaz.

Peder:

-“Kasabın karısıyla mı, tamirci jack in karısıyla mı, terzinin karısıyla mı?

Genç:

-“Hayır peder söyliyemicem, ben gidiyorum”, der ve çıkar.

Dışarı çıktığında arkadaşlarına:

-“Hadi beyler yeni adres buldum terzinin karısı..”

www.bilimsanatyolu.com